Avontuurlijk onderwerp vandaag: seks in het huwelijk.
Vooraleer de alarmbellen afgaan – wat ik niet wil doen in deze blogpost, is je geest verlagen tot het niveau van het gemiddelde vrouwentijdschrift. De wereld is obsessief bezig met seks, en nochtans heeft ze de seksualiteit zo slecht begrepen. Dat is enorm spijtig. De seksualiteit begrepen als gave Gods is mysterieus, verborgen, heilig en vruchtbaar. De seksualiteit zoals de wereld ze begrijpt is open en bloot voor iedereen, mysterieloos, afstompend en doods (letterlijk: ze loopt uit op de dood, door anticonceptie/abortus en de dood van de ziel).
Maar door te luisteren naar enkele betrouwbare podcasts heb ik een aantal interessante ontdekkingen gedaan, die ik graag met jullie wil delen. Ik ben ervan overtuigd dat het ons zou helpen als we tussen goede vrienden vaker zouden spreken over seks in het huwelijk. Ik doe een poging het in deze blogpost te doen op een manier die het mysterie overeind laat, een niet-persoonlijke en niet-grafische manier… Ik hoop van harte dat ik de juiste toon heb gevonden.
Hier gaan we: acht tips voor het beleven van de fysieke intimiteit in het huwelijk.
1. Seks in een huwelijk is heel belangrijk
Nummer één: het is belangrijk. Het is goed – heel goed, om regelmatig fysiek samen te komen. In zekere zin is seks immers ‘het huwelijk zelf’. Het is de hoogste vorm van liefde, de uiterste vorm van lichaamstaal om het zo te zeggen, de uiterste vorm van uitdrukken ‘ik houd van je’. Het is dus iets waarvoor we onszelf beschikbaar moeten maken. Waartegen we zo vaak mogelijk ja moeten zeggen. En het is bovendien niet te zien als ‘nog iets anders dat we moeten afvinken op onze to do list’, aangezien het om Liefde gaat.
Een koppel reserveerde bijvoorbeeld speciale tijd voor elkaar in hun agenda’s, zodat de hele week niet bij voorbaat benauwend vol zat (de stress daarvan zou niet ten goede komen aan het beleven van de fysieke intimiteit). Een ander koppel had als vastenpraktijk (dus offer voor de Veertigdagentijd) aangenomen om vaker seks te hebben!
2. Het patroon van opwinding verschilt bij mannen en vrouwen
Mannen en vrouwen zitten op seksueel gebied nogal verschillend in mekaar. Het is onmogelijk om alle verschillen te belichten; maar ik belicht er in deze blog een aantal.
Het patroon van opwinding bij een man is typisch het volgende: verlangen naar seks – opwinding – climax – ontlading. Terwijl het patroon van opwinding bij een vrouw (gemiddeld gesproken) eerder zo is: opwinding – verlangen naar seks – climax – ontlading. Veel mannen hebben ‘standaard’ zin in seks, dat verlangen is altijd min of meer aanwezig. Terwijl een vrouw vaak anders in elkaar zit: pas door de opwinding krijgt ze en groeit haar verlangen. Het volgende gesprek tussen man en vrouw is een grappige reflectie van de eerlijke werkelijkheid: ‘Heb je zin om te vrijen?’ ‘Neen, maar je kan me overtuigen.’
Met andere woorden: maak je niet druk als je merkt dat er geen verlangen om te vrijen aanwezig is (zeker in bepaalde periodes van het leven, zoals zwangerschap, een moeilijke fase op het werk, menopauze, …).
3. Voor vrouwen moet er als ‘startvoorwaarde’ een emotioneel-affectieve verbinding zijn
Een gerelateerd verschil: voor mannen is seks doorgaans de ultieme bevestiging van de liefde. Door te vrijen ‘vieren we de liefde’. Terwijl voor vrouwen seks het vieren is van iets wat er al moet zijn. Voor mannen is seks de liefde zelf, voor vrouwen moeten er eerst andere bewijzen zijn dat er liefde bestaat tussen haar en haar echtgenoot, waarna die liefde op een grandioze manier gevierd kan worden in de huwelijksdaad.
Ik bedoel het volgende: voor een vrouw is het belangrijk dat er eerst een emotionele verbinding aanwezig is met haar man. Dat hij haar aandacht geeft, met haar spreekt, een kus uitwisselt en genegenheid, affectie. Zo kan zij ervaren dat hij haar graag ziet; dat draagt bij aan haar verlangen naar fysieke intimiteit. Niet zonder reden zegt men dat seks voor vrouwen begint bij het ontbijt!
Tijdens een studiedag over seksuele opvoeding vroeg iemand naar de beste tip om mee naar huis te nemen. De spreker, EH Esparza: ‘Leer jullie mannen je te beminnen!’ We moeten onze man daarin opvoeden, hem concreet vertellen hoe we bemind willen worden, niet op eisende of verwijtende maar op liefdevolle constructieve manier.
Een vrouw in de podcast vertelde dat haar man haar ’s avonds soms benadert op een dag waarop ze letterlijk geen woord hadden uitgewisseld. Wat ze dan doet, is hem vragen om eerst een gesprek te hebben; dat hij haar vertelt waarom hij haar graag ziet, dat hij haar mooi vindt. Zo kan ze zich mentaal openstellen.
We moeten ons goed bewust zijn dat de wereld ons een bepaald paradigma van seksualiteit opdringt (in casu ‘je moet altijd onmiddellijk zin hebben om te vrijen of je bent niet normaal’), en dat is een nogal mannelijk paradigma.
Lees meer: Porno en de Ravage Die Het Aanricht
4. De vrouwelijke climax is belangrijk
Ik spreek even met de woorden van de Heilige Johannes Paulus II: de ideale situatie is een totale eenheid, dus climax van man en vrouw op hetzelfde ogenblik; het is de moeite waard om daarnaar te streven (het orgasme te controleren met andere woorden).
De heilige had ongetwijfeld gelijk, maar toch moeten we erbij vertellen dat de realiteit voor veel vrouwen is dat het niet zo eenvoudig is om tot een climax te komen (wat de media ons ook willen doen geloven), laat staan tijdens het vrijen zelf – maar ook dan is de vrouwelijke climax gewichtig. Voor de echtgenoot houdt het immers een bevestiging in van zijn mannelijkheid.
Tevens stof tot nadenken: een man kan misschien fysiek al klaar zijn voor eenheid, maar emotioneel nog niet. Iets meer voorspel zorgt ervoor dat er voldoende fysieke én emotionele voorbereiding is.
5. Ook al is seks natuurlijk, het is iets wat je moet leren
Seks is zoals borstvoeding: het zit in onze natuur om het te doen, maar toch vergt het veel geduld en oefening.
En niet ‘oefening’ in de zin waarin de wereld over seks spreekt: een kwestie van genotsmaximalisatie, iets wat je verwerft door technieken en door attributen uit de seksshop. Neen, seks gaat over liefde… De liefde tussen jou en je man, het unieke verhaal dat jullie samen in de geschiedenis schrijven.
Het is iets wat je samen zal leren. Door mekaar steeds beter te leren kennen. Bijvoorbeeld te leren dat een vrouw grilliger is qua opwindingsopbouw; iets wat eerst werkte, kan plots niet meer werken, enzovoort. (Ook daarin slaat masturbatie trouwens de bal mis: dan start je met je seksuele relatie met het idee ‘ik weet zelf het beste hoe ik seksueel genot verkrijg’. In plaats van je man het voorrecht te laten om als eerste te ontdekken hoe je in mekaar zit op seksueel gebied.)
Zoveel koppels die het huwelijk goed beleven, getuigen op pakweg zestigjare leeftijd dat het alleen maar beter is geworden.
6. Relax
Een niet-nader-genoemde-echtgenote-van-de-gastheer-van-Pints-With-Aquinas gaf dit rake advies: ‘Voor de eerste huwelijksjaren raad ik vrouwen vooral aan om in te zetten op ontspannen. Een glas alcohol kan helpen, essentiële oliën, een warm bad.’
Het is logisch: verkramping in welke zin dan ook zal de fysieke intimiteit niet ten goede komen.
We komen hier uit op een delicaat punt. Met name het lichaamsbeeld van de vrouw. De maatschappij zadelt ons op met onmogelijke verwachtingen ten aanzien van ons eigen lichaam; ik heb daarover veel meer te zeggen dan ik nu kan schrijven.
Welk beeld heb je over je eigen lichaam? Accepteer je jezelf volledig, hoe je er op dit moment ook uitziet? Begrijp me niet verkeerd, het is goed en aanbevolen om er zo goed mogelijk uit te willen zien, door make-up, fitnessoefeningen, elegante kledij enzovoort; dat is een vorm van blijvende verliefdheid naar je partner toe. Maar een gezonde eigenliefde is nodig om liefde te kunnen geven. Wat je zelf niet graag ziet, zal je ook niet graag wegschenken.
De hierboven niet-nader-vermelde-echtgenote-van-de-gastheer-van-Pints-With-Aquinas raadde vrouwen aan om al vóór hun huwelijk in de spiegel te kijken en zelfacceptatie te beoefenen: ‘Heer, dank u voor dit lichaam. Dank u voor de mond die u me gegeven hebt, waarmee ik ooit een man zal zoenen. Dank u voor mijn borsten, die ooit een zuigeling zullen voeden. Dank u voor mijn buik, dank u voor mijn handen, dank u voor mijn heupen.’
Naar menselijke maatstaven mag ons lichaam dan niet perfect zijn – niemand is perfect; in Gods ogen zijn we mooi, kostbaar, dierbaar.
7. Vecht tegen de verstrooidheid
Een klassieker: het mannelijke brein is zoals een wafelijzer, het vrouwelijke brein is zoals spaghetti. Mannen kunnen vaak hun gedachten goed opdelen, en op één moment aan één soort zaken denken, en als het moet ook ‘aan niets denken’. Vrouwen denken niet zelden aan alles tegelijk, alles is met mekaar verweven. Dus het is voor ons ook moeilijker om mentaal helemaal aanwezig te zijn bij wat we doen, en dat geldt evengoed voor de momenten van fysieke intimiteit. Heb ik de kinderen al ingeschreven voor de zwemles? Moeten we morgen brood kopen? Zou vriendin X boos op me zijn omwille van wat ik gezegd heb op moment Y? Het zijn gedachten die niet bevorderlijk zijn voor een totale eenheid met onze partner in het huwelijksbed.
Een goede tip is om tegen de verstrooidheid te vechten in het algemeen, dus gedurende heel onze dag. Om onze gedachten niet zomaar te laten waaien naar waar ze willen, maar om ze met zachte hand terug te brengen naar waar ze zouden moeten zijn. Om echt te leren aanwezig te zijn in het moment.
Ook nuttig: alle hulpmiddelen inschakelen die de aanwezigheid in het moment ten goede kunnen strekken, zoals kaarsen, aantrekkelijke lingerie, de deur sluiten voor potentiële binnenvallers.
8. Zin voor humor
Sluit aan bij punt vijf: de seksualiteit is een pad dat je samen verkent met je echtgenoot, en er zullen al eens dingen zijn die totaal floppen. Het is zo goed om daar dan mee te lachen. Zin voor humor neemt druk op de ketel weg.
* *
*
Tot binnenkort,
Linde
Heeft deze post je geholpen of aangesproken? Klik dan op het hartje. Heb je vragen, bekommernissen, heb ik iets ongelukkig uitgedrukt: contacteer me via alle mogelijke kanalen. Doorsturen en delen van de blog wordt zeer gewaardeerd. Volg me op instagram en facebook.